Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:14 

хм...

Зачем я здесь?
сама не знаю, но что-то заставило зарегистрироваться...
вероятнее всего, появляться я здесь буду редко, но всё же буду...

15:30 

Хм.... Я тут задумалась, почему у меня всё-таки нет друзей... И совершила удивительное открытие. Наверное даже я им поделюсь. Друзей у меня нет, потому что я слишком хорошо разглядываю ложь в людях. А ведь по сути врут все. Абсолютно. Даже я (больше всех). Когда я вижу ложь, то у меня появляется дикое отвращение к собеседнику. Ну в общем вот. Хотя всё-таки есть несколько человек, которым я безумно благодарна за искренность!

@музыка: Фильм: Битлджус

@настроение: Чушь

15:39 

ЧЁЁЁЁРТ!!! Вот только заговорила о лжи и сразу мне вспомнились недавние события! Ну это же ужас. Я относилась к господину Г. (!) очень даже позитивно и можно сказать, что начала к нему привыкать, а вот он, подонок такой, начал меня обманывать. Ну разве это хорошо?! По-моему нет. Ладно. Не буду о грустном. Люди меня убивают, но я без них не могу. Чего же меня так тянет ко всяким гадостям?!

12:28 

Лежу. Тупенько прозябаю. Мда.. Хотя настроение, как ни странно, неплохое. Я две недели почти не спала, видимо это и является причиной моего радостного состояния. Честно, видеть бы мне не хотелось никого, за исключением тех самых искренних, их я рада видеть всегда. С утра разбудили перфоратором. Дико. И под этот звук я ещё и умудрилась подремать.

позже ещё напишу, батарея ноута садится

17:12 

Чёрт :'(

@музыка: тишина

@настроение: пустота

17:30 

Ну вот что это такое?
Я потеряла себя... Хватит ли сил, чтобы найти?! Надеюсь, что да!
Хочу одиночества. Хочу на всю ночь на крышу.... и просто сидеть там и смотреть на луну. Ведь нет ничего прекраснее неё в тот момент. Да и, наверно, не только в тот. Странно! Пустое существо! Но существо... всё... я исчерпана.

@музыка: Bullet for My Valentine "All These Things I Hate"

@настроение: Пи....ц

14:47 

Как бы вроде и всё.............

17:48 

Сижу и простивно. Вот просто противно.
Ничто ничего нсе это не стоит. Скучно. Не слишком все это интересно.
Маюсь ерундой. Завтра на работу. Не хочу.
Загибаюсь от приступов апатии.
Срочно нужно лечиться, иначе, думаю, ничем хорошим это не закончится.
Затяжная депрессия.
Давно не было. И совсем бы она не к месту, а что делать?
Фырррррр...


ИЩУ ЗАНЯТИЕ ПО ДУШЕ!!!!

P.S. Нуждаюсь во врачах!

@музыка: Х$&ня из телевизора.

@настроение: См. выше

13:37 

Ну вот теперь я на Facebook... Там интереснее...

10:01 

Поиграем в ассоциации?
Сегодня предметом моих ассоциаций станет погода.
Ассоциируется она с одним человеком. Именно это время года, именно первый снег. 2 года назад в это время было больно, и не только мне.
Каждое слово воспринималось как оскорбление и сразу же перерастало в ужасную ссору.
Я мазахистка.
Он тоже.
Сейчас уже не болит, вылечили, а ассоциации остались, думается мне, еще надолго.

@музыка: Depeche Mode - Dangerous

@настроение: Dangerous

10:06 

Сплю 2е сутки по два часа.
Что это значит? Зима начинается (в прошлом году было так же). Или что-то другое.
Жизнь в последнее время стала очень сумбурна. Я не успеваю соображать, что происходит, как происходит и самое главное - зачем.
Все эмоции ушли на второй план. Осталась глухая пустота и больше ничего.
Осенняя депрессия? Может быть.
Недосыпы? Вполне вероятно.
Апатия? ДА!!!!!!!

Сегодня помирилась со своим другом. Есть ли в этом смысл? Может быть есть, а может нет. Снова нет четких ответов ни на один из вопросов.
Увидим.

Надоело кататься по жизни, как колобок. Его ж в итоге сожрали. Черт возьми!!! Меня тоже сожрут?!
Нужно срочно выбираться отсуда. Я не хочу становиться частью болота. Просто несовместимо с моей жизнью. Надо выбираться, пока по уши не погрязла.

И к другим новостям.
Тут узнала, что такое гламурная тусовка нашего города. Хах. Я не ожидала от себя такой реакции. Они вплне адекватные люди, когда снимают с себя маски пафосных богатых детишек. Что самое удивительное, некоторые из них достаточно умны. Порадовало. Но по-прежнему не тянет.
Я лучше как-нибудь дома, сама с собой.

Заметила, что стала очень уязвима. Любые комплименты для меня, знаки внимания автоматически "женят" на мне тех, кто это произнес. Шикарно. Похоже на дешевое сериальное отчаяние, когда женщина лет так в 37 пытается найти мужа, дабы состариться не в одиночестве. Что странно, человек я очень ветренный и часто меняющийся, но отношений стабильных хочется. Зачем? Да затем, чтобы, приходя домой, не нарываться на упреки мамы или папы (это смотря в какой дом придти), а просто рассказать все, что произошло за день и при этом, чтобы никто не осудил, приготовить поесть, заняться какими-нибудь домашними делами. Чёрт!!!!!! Дожили! Я мечтаю о бытовухе. Превращаюсь в обыкновенную бабу. А как же свобода? Черт. Ведь всего два дня назад сделала тату именно с этим значением, назвав свободу самой важной для меня вещью в жизни, а теперь такое.

Что происходит-то????

@музыка: Depeche Mode

@настроение: В шоке!

17:55 

КАТАСТРОФА!
МУТАНТЫ!!!!
Люди имеют свойство меняться! Да. Это известно всем и очень давно, надо сказать, известно. Без этого никуда. И были бы эти изменения доброкачественные, ан нет.(( Один из самых моих близких людей превращается в высокомерное дерьмо, а я с этим ничего не могу поделать.
Такое ощущение, что все действия по отношению к нему проходят впустую. И ведь человек уверен в том, что эти изменения идут ему на пользу. Меня очень радует, что иногда я могу еще наблюдать того человека, с которым интересно общаться, который не подвергает критике почти все, что слышит, который просто способен радоваться и радовать. Такие моменты появляются все реже и реже. Печально.
Не было ни одного повода для таких изменений. Люди вполне способны учиться, не будучи циничными, якобы холодными и якобы отдаленными.
Да и зачем, спрашивается, проявлять это все по отношению к тем людям, которые желают только добра, прекрасно относятся и им больно от таких перемен.
Я уже не надеюсь на то, что человек одумается и оглянется вокруг себя и хоть раз послушает близкого человека, а не тех, кому дела до него нет, и все, что ими сказано тут же забывается.
Сейчас пишу это всё, и слезы на клавиатуру капают.
Принял к сведению, что надо быть жестче к окружающим, иначе ничего не получится? Молодец! Вот только понял все немного не так.

@музыка: God Is An Astronaut

13:42 

Сегодня праздник. Да еще какой. Целое 14 февраля или, как там "День ВСЕХХХХХ Влюбленных". Поздравляю, в первую, очередь эгоистов с этим замечательным событием.
Пусть это напоминает Нечто_изнутри. Я не фанат дневников и блогов, но, порой, хочу выставить все свои эмоции и чувства напоказ, этакий способ првлечь к себе внимание. Сейчас у меня есть одно непреодолимое желание, Святой Валентин, сделай так, чтобы меня забрали санитары и завязали рукавчики белой рубашечки на спине, ибо именно те ручки, что должны оказаться в тех самых рукавчиках либо наложатся на кого-то, либо на кого-то другого. Ну не чудеса ли?
Так себе и представляю.
ОООО. Нет. Столько всего хочется сделать! Вот хочется взять что-нибудь продолговатое, наопминающее большой (очень большой) утренний х.й и запинать кому-нибудь в зад. Романтичное настроение располагает, да-да.


Ххыыыы. Пойдём кадрить баб? А потом их трахать, чтобы они стонали и извивались от боли. Вот прямо так, как будто это твой последний секс в жизни. Пойдем, а? А потом размозжим их тупые головы обо что-нибудь, но так, не насмерть, а только чуть-чуть, чтобы легко было привести в сознание, чтобы снова ударить и сломать, например, ребро, эти суки должны все чувствовать. Они должны ощущать каждую струю крови, катящуюся по их телам, каждый новый удар должен делать еще больнее, чем предыдущий. Ну что? Тебе нравится? Пойдем! Я знаю, что ты будешь в восторге от этой идеи.
Странные создания эти женщины. Не понимаю я их. Черт, как хочется закурить. Так вот, они какие-то глупые, что ли. На что надеется вон та курица, что стоит за окном в розовой куртке, с перемазанным автозагаром ебальником и в каких-то непонятных штанах, напоинающих пижаму? Блядь, я даже представить не могу, на что. На то, что ей натянут однажы мешок на голову и выебут в жопу, а потом заставят сделать минет, смачно причмокивая. Так все и бывает. А о том, что этой тупой скотине 15, никто и не вспомнит.
На что надеется стоящая рядом красотка в бесформенном пуховике, в сапогах, каблуки которых больше напоминают кубик из детского деревянного конструктора? На то, что она начитана и сможет взять интеллектом любого мужчину? О, да, ты очень интересная личность, детка, но для того, чтобы поговорить у меня есть куча приятелей и я с больши удовольствием засажу своему лучшему другу, нежели тебе. Посмотри на себя, ты же похожа на большую серую тучу. Блядь. Это типичная серая мышь. Хрупенькая маленькая особа с нереально жирными ногами. Чаще, миловидна, но при ближайшем рассмотрении так и тянет уебать. Таких жалко. Больше ничего не скажу, думаю, кто сталкивался, те поняли.
А вот эта вульгарная дама лет 35. Красные губы, копна черных кудрявых волос, вся увешанная золотом. Да тебя ебать-то страшно, еще задушишь ошейником своим. Так и хочется подойти и слегка зацепить твои леггинсы, обтягивающие жирный зад, чтобы они тупо расползлись на тебе прямо на улице.
Так как на счёт покадрить баб?! Черт! Где взять-то?
Представляешь, у меня даже нет женщины моей мечты. Пожалуй, она должна быть просто женщиной. А может быть и вовсе не нужна она мне.
Слушай, пойдем, напьемся, а?
Я, как всегда, напьюсь, буду танцевать на столе, стягивать с себя майку, лифчик. Ты, наверное, иногда забываешь, что я девушка.

Милый, я хочу откусить язык вот той маленькой девочке в платьице. Она настолько мила, что мне просто нереально хочется ее поколечить...
Аааа, держи меня, я сейчас прямо здесь, порежу ее прекрасное лицо, а следом промеж не менее прекрасных ребер окажется нож. Я хочу чтобы она лежала в луже собственной крови, хрипела и пыталась уползти. Трахни её, слышишь, у меня на глазах, в луже её же крови, давай, не стесняйся, ей ещё может быть приятно. Доставь ей последнее удовольствие, прежде, чем её голова встретится с бетоном и превратится в мерзкую кашу!
Я люблю тебя! Ты же это знаешь!
А теперь бежим, нас не должны видеть!

23:59 

Так темно. Помоги мне встать. Пожалуйста.
Как ты себя вел, пока меня не было?
Выдерни эту штуку из моей вены, она мне не нравится, я хочу, чтобы ты убрал все эти провода и другие штуки, которые из меня торчать. Что говоришь? Нельзя? Они поддерживают мою жизнедеятельность? Милый, а где ты вообще? Почему я тебя не вижу. Тебя здесь нет. Да, тебя здесь нет.
С того момента, как мои рёбра пересчитали ублюдки из соседнего подъезда, ты так и не появлялся рядом. Мне было больно. Они ведь долго надо мной измывались, били, резали, снова били, хотели даже вырзать что-то на спине, но, по-моему, отвлеклись. Хмм. Точно помню, что они срезали мне кусок кожи с плеча и долго тушили сигареты о рану, было больно. Помню, что пару раз получила битой по спине. Милый, где ты?
Ты знаешь, а я догадываюсь, кто это был. Они меня не взлюбили после того, как я зверски надругалась над их подружкой, трахнув ее чем-то большим, честно не помню даже чем, кажется это была бутылка, я в тот вечер была несусветно пьяна. А ей, вроде понравилось, я даже тогда ей номер телефона свой оставила, но она почему-то так и не позвонила. Обидно. Красивая была.
Мииилый....
А помнишь, как мы с тобой рисовали? Дождь, грозу, цветы какие-то, поля, деревья. Помнишь, как она стонала и извивалась, наверное, ей было больно? Да, действительно, но скальпель тогда как кисть скользил по её шиканой спине. А потом мы с тобой пошли в душ, мы долго целовались, смывая с себя кровь той красотки.
Где ты?.....
Похоже, они меня изнасиловали. Фу. Это мерзко. Как все болит. Самое обидное, что я долго не могла потерять сознание и чувствовала каждый удар, я помню, как они полосовали мою грудь каким-то странным ножом, он был тупой, видимо, для того, чтобы я сильнее мучилась, хах, тупые ублюдки.
Кстати, когда я приходила в себя на пару минут, услышала разговор врачей, я ждала от тебя ребенка. Теперь не жду.
Где ты, милый?
Представляешь, какой я была бы чудовищной матерью? Плевать, я бы любила его, безумно любила бы это создание, которое ты мне подарил, а эти уроды отобрали. Черт. Я убью их.
Теперь ты, наверное, никогда сюда не придешь, зачем я тебе, ведь я изуродованное покалеченое нечто. Но я ни о чем не жалею. Как тяжело дышать. Кажется я плачу, никогда не плакала, теперь плачу. Теперь я буду одна заниматься безудержным сексом с теми, кого потом буду зверски бить, кому буду отрезать пальцы по одному, кому буду ломать кости и разбивать головы.
Милый, я так тебя люблю! Я никогда не прощу никому, что они отобрали меня у тебя.
Как мне хочется сейчас быть с тобой рядом, хочу, чтобы ты связал мне руки, укусил за нижнюю губу и страстно поцеловал, как ты всегда это делал, меня никто и никогда так не целовал. А потом покрыл мое тело поцелуями, нежно бы провел по спине, рассмеялся и развязал мне руки. Ты ведь никогда не мог меня трахнуть, как трахал тех баб. Ты всегда занимался со мной любовью и всегда делал это нежно.
Милый!!!!! Где ты????!!!
Я больше не могу. То, что из меня торчит больше не справляется со своей задачей поддерживать мою жизнь. Я люблю тебя!
Где ты?

20:03 

Стой! Слышишь? стой! Остановись!
Каждый раз ты бьешь меня по морде. До такой степени, что лицо превращается в кровавое месиво.
Стой! Я уже не вижу твоей ухмылки. Боюсь, что еще один раз и все, я вообще её никогда не увижу.
Ты снова пьян. Или трезв. Я не знаю. Пьяна я. Ты снова вытащил меня из какого-то притона.
Но знаешь в чем дело? Никто и никогда, ни в одном борделе не смел бить меня по лицу.
Они пинали, ломали ребра, руки и ноги, оставляли ссадины на спине, но никогда по лицу. Они еще и платили за это.
А ты? Что делаешь ты? Ты бьешь бесплатно и туда, куда бить не стоит.
Это повторяется примерно раз в полгода из ниоткуда. Ты находишь меня где бы я ни была.
Ты заходишь и видишь меня, где толпа мужиков пытается забить меня до полусмерти.
Ты смотришь, ты улыбаешься. Ты считаешь, что я красива. А особенно, в момент, когда кости трещат и впиваются в мягкие ткани, а иногда и во внутренние органы.
Ты никогда не останавливаешь этого. Потому что ты знаешь, мне нравится это. А главное - это нравится тебе. Ты любуешься - наслаждаешься.
Когда все заканчивается, ты уходишь. Так же с улыбкой на лице.
Ты знаешь меня от и до. Ты знаешь каждый раз, когда я востановлюсь и знаешь, когда мое тело будет целым. Ты можешь очень долго ждать.
Ты приходишь, чтобы бить по лицу. Молча с улыбкой. То, что ты делаешь, вызывает в тебе бурю эмоций. Калечить то, что любишь. То без, чего ты уже не можешь.
После первого удара, ты всегда плачешь. Я знаю, что ты не можешь себе этого простить. Ты бьешь сильнее и сильнее.
И вот, от того, что ты считаешь самым прекрасным на Земле остается лишь фарш, ты начинаешь гладить. Всегда по волосам. Почему?
В этот момент я молю Бога о том, чтобы он отпустил меня. Мне не хочется больше ничего. Я знаю, что это может быть в последний раз.
Знаешь? Я всегда думаю, что это в последний раз. Тебя больше не будет. Я знаю, что ты опять исчезнешь. В эти моменты я хочу умереть.
Глаза застилает кровь. Я уже тебя не вижу. Но чувствую. Ты не уходишь. Я готова позволить тебе себя убить. Только будь в этот момент со мной. Не уходи.
Но я знаю, что ты не сделаешь этого. Я знаю, что ты не можешь без этого.
Ты бросишь меня в кусты или в реку. И уйдешь..,
Уйдешь и будешь, как те ублюдки, которые ради забавы и услаждения чувств бьют таких как я за деньги. Но не по лицу. По лицу ты бьешь только меня.
Ты тоже за это платишь. И я знаю, что всегда у тебя перед глазами то самое прекрасное на Земле. То, что любишь.

17:13 

Впервые в жизни слезы катятся по щекам. Перемешиваясь с кровью, они стекают на подушку, простынь, на волосы. Я лежу, в голове нет ни одной адекватной мысли. Я хочу только лишь, чтобы все вокруг исчезло. По ощущениям, рассажен лоб, щека и губа, хотя бы с глазами все в порядке. Я не могу встать, что бы взглянуть в зеркало. Руки привязаны к изголовью кровати, ноги просто связаны, все затекло и ноет. В комнате полнейшая темнота и тишина, но я чувствую, что ты здесь. Ты никогда не уходишь. Ты ждешь, пока я попрошу тебя прекратить все это. Я не сдаюсь. И так уже третьи сутки. Я не чувствую ничего.
Сначала все это было похоже на невинную игру. Мы в сотый раз познакомились в каком-то баре. Как всегда ты подошел и предложил выпить. Мы пили, молча, глядя друг на друга. Все твое существо заявляло о том, что ты настроен решительно, а я просто попалась. Каждый раз попадаюсь, каждый раз ведусь, каждый раз я хочу узнать тебя. Но мы ни разу не говорили о тебе. Это было не нужно. Мы знали друг о друге все. Допив последний стакан виски непонятного происхождения, я закурила и с вызовом посмотрела на тебя. Твое лицо, как всегда, ничего не выражало. Мы оба поняли, что пора. Сегодня первый поцелуй был уже не таким робким и невинным. На выходе из бара ты грубо схватил меня за шею, развернул, и в поцелуе прокусил мне губу. Я поняла, что это конец. Живой этот мир меня больше не увидит. Мы молча сели в машину и поехали. Город, ночь, дождь. Кровь с губы стекала вниз по подбородку и капала на куртку и штаны. Мне захотелось уйти. Хотелось жить. Ты чувствовал это, я знаю, наверное, поэтому ты резко затормозил, ударил по лицу и пристегнул одну руку к сидению. Я уже не боялась. Я только не понимала, почему именно я. Почему не те девочки, с которыми ты мог трепаться, катать их по городу, весело смеясь, которых ты трахал и вышвыривал. Мы подъехали к отелю, ты отстегнул меня, я вышла из машины, попыталась сбежать, но ведь не в твоих правилах просто догнать, нет. Ты быстро завел авто и с хорошего разгона въехал мне в спину. Первая серьезная травма получена. После прошлой встречи я зализывала раны полгода. Я отлетела на несколько метров и упала на асфальт, похоже трещина в ребре, боль неимоверная. Организм отказывался дышать. Ты вышел из машины, не без удовольствия взглянул на свое творение, схватил за куртку и резко поднял. Все тело пронизывала боль, кружилась голова, и было ощущение, что сознание меня покинет. Ты снова ударил по лицу. Как мы поднимались в номер, я очень слабо помню. Когда закрылась дверь, ты швырнул меня на кровать, связал, а сам сел с ноутбуком и стаканом виски за стол. Я даже и не заметила, как все это у тебя оказалось. Я пыталась отключиться, но у меня ничего не получалось. Жутко хотелось курить, но я знала, что пока ты не захочешь, чтобы я курила, этого не произойдет. Ты что-то писал. Впервые вижу, что ты что-то пишешь. Так прошло несколько часов. Я пыталась оценить ущерб нанесенный моему организму и не думать о боли. Ты писал. Впервые ты подошел. Посмотрел на меня. Ты был готов. Я, похоже, тоже. Ты спросил, знаю ли я что такое боль. Не помню, что я ответила, ведь ты тогда резал мою куртку, оставляя глубокий шрам на груди. Ты смотрел в закатывающиеся от боли глаза. Мы оба знали, что такое боль. Моя боль была для нас наркотиком. Ты нашел старый шрам на животе и снова провел по нему ножом. Меня трясло. Я вспоминала все, что нас связывало на протяжении семи лет. Что бы ты со мной ни делал, я не могла смотреть на тебя с ненавистью, в моих глазах всегда был трепет. Я люблю тебя. В момент, когда нож скользил где-то в районе бедер, впервые за все время я увидела в твоих глазах теплоту. Ты поцеловал, а потом сказал, что любишь. Ты псих. Я ничего не ответила, не надо, ты итак все знаешь. Ты перевернул меня на живот. Руки вывернулись вместе с веревкой. Ты поцеловал меня в спину и принялся лезвием выводить узоры на спине. На какой-то момент я потеряла сознание. А потом ты закрыл ноутбук, развернул меня на спину, выключил свет и сел в кресло.
Кажется, мне удалось ненадолго уснуть, но при каждом движении присыхающие к белью раны отставали, поэтому сон не получился. Так продолжалось двое суток. Третьи идут сейчас. Я впервые заплакала. Мне больно. Кажется, что внутри пустота. Мы семь лет ходим по кругу. Я люблю тебя, ты любишь меня. Но позволить себе быть вместе мы не можем. Любовь к свободе гораздо сильнее нас. Мы спим с другими, оба знаем об этом. Ты убиваешь каждого моего любовника. Я расправляюсь со всеми шмарами, побывавшими в твоей постели. Десятки девиц, которые плавают в болотах или закопаны в лесах. То, что ты творил со мной, я делала с ними. Ты был не против. Ты научил меня убивать людей. Ты сделал из меня беспощадную машину, которая не боится абсолютно ничего, разве что сделать больно тебе. Ты же не боялся ничего. Я полюбила причинять людям боль. С каким удовольствием я ломала руки шлюхам, которых ты трахал, как мне нравилось смотреть в их глаза. Снимая с них кожу, я практически кончала. Вдоволь насладившись истязаниями, я всегда волокла их в машину, усаживала рядышком с собой и везла кататься. Мне нравилось на скорости 220 резко затормозить и смотреть, как разбивались их силиконовые морды о панель. Я выкидывала их в топь, а потом отправляла тебе фото. У меня около полусотни трофейных колец, которыми ты щедро награждал их за секс. Если их все продать, то я смогла бы обеспечить себе беспечное существование на два века вперед. Я же удостоилась единственного подарка, который кормит меня и позволяет ездить на лучших авто и снимать президентские люксы во всех отелях мира. Я не промахивалась из нее ни разу. Ты научил меня делать все быстро и тихо. За это меня и любили. Ты знаешь, что я лучшая, гордишься этим, но виду не подаешь. И вот так два лучших убийцы-психопата не могут разобраться в чувствах.
Впервые, ты отвязал меня, не дождавшись момента, когда я попрошу сама. Полчаса я пыталась расшевелить конечности. Я села, снова стало больно. Ныло ребро, засохшие шрамы разошлись в некоторых местах, снова сочилась кровь. Я смотрела на тебя уставшими глазами. Сердце билось. Я понимала, что я должна сделать, аванс уже лежал на моей карте. Лучше бы ты убил меня. Ты тоже это знал, и протянул мне пистолет. Трясущейся рукой я приставила его к твоему виску. Теперь сдерживаться было ни к чему, я любила тебя, слезы градом скатывались по щекам.
Я оставила тебя лежать в номере в луже собственной крови. Взяв ключи от твоей машины, я поплелась к выходу. Я села в авто, нашла диск с любимой музыкой, вжала педаль газа в пол и понеслась дальше от города. Там я вспомнила лица всех тех, у кого я отняла жизнь. А потом перед глазами встало одно единственное милое личико, которому я эту жизнь дала. Надеюсь, из него сделают настоящего мужчину. Он никогда нас не знал. Я бы и не хотела этого.
Не видя дороги, я разогнала машину до 250 и выкрутила руль в сторону отбойника.

Нечто изнутри

главная